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笑死人的笑話段子

發布時間:2017-12-19 16:08 類別:句子大全
1. 今天上午剛剛洗完澡,由于澡堂太悶,并且鏡子全是水蒸氣,于是我就匆忙出來了,可是一向很在乎形象的我總想找個鏡子看看發型,剛好前面一輛路虎車玻璃賊亮我就前去照照,3分鐘過去了車窗突然搖下來,頓時嚇尿,只聽那帥哥說:你快點,一會兒警察來了你交罰款?……

2. 在公司,每個人都自己從家里拿的水杯,有紫砂的,有保溫的,還有人用自動研磨攪拌的,唯獨我們組長用的是個很破舊的茶缸,很臟很臟。我們下班會把水杯放茶水室的桌子上,可是我們組長會把杯子鎖起來,我很是不解,誰有偷的啊,問他,他說,怕被當成煙灰缸,哈哈 現在搞得我不敢直視他的杯子了

3. 我媽最小的外甥剛才向她訴苦,大姨,為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說:好孩子,善良是看不見的,而丑看得見。

4. 靜氣,是一種氣質,人生如戲,每個人都是生命中唯一的導演,只有學會舍棄的人,才能笑看風云,徹悟人生,擁有海闊天空的人生境界。只有勇于舍棄,才能卸下人生的種種包袱,輕裝上陣。勇于舍棄者精明,樂于舍棄者聰明,善于舍棄者高明——只有勇于舍棄,才能夠得到真正的解脫。

5. 注定在一起的人,不管繞多大一圈依然會回到彼此的身邊。只要結局是喜劇,過程讓我怎么哭都行。幸福可以來的慢一些,只要它是真的,如果最后能在一起,晚點也真的無所謂。

6. 我男朋友就是條大懶蟲! 樓主有事回老家幾天,這貨打來電話:“寶貝,我想你了,還要幾天回來呢? 我心里頓時覺得暖暖的,回他說 :“還有5天吧,5天就回來了!” “哦,好,我在超市買東西呢,不說了哈。” 然后,我便聽到電話那邊男友聲音:“美女,內褲在哪?給我拿5條!” 神評論:一天換一條內褲的男人你說他懶??

7. 人的潛力是看你努力的方向的,譬如說:五十斤的鐵,我抗不動,但八十斤的人民幣,我能跑三四十邁

8. 3月的初春,略帶寒意。淡粉的櫻,迎向寒冷氣息的無畏,清冽明晰。“誓言是不可靠的,所以我不發誓,我喜歡你,我會陪著你,這是肯定句。”她在上課途中向著遠方的另一人發著消息。“就此對你說,只要櫻花還會開,我會在你身邊,不離不棄。”遠方做出了回應。她的腳步變得輕盈,嘴角隱藏笑意,迎向微寒的風。前路坎坷不平,這是她最大的動力。櫻,開得如往日般盛大。

9. 媳婦滿臉愁容:“老公,我想我們的寶貝女兒了,怎么辦?”“打個電話回家和她說說話吧”“我不敢打,前兩天打回去她一直哭,一直說'媽媽,我好想你,你快回來吧好不好',我怕打回去她又哭。”我聽著心里酸酸的,覺得對不住她們母女。…………可憐天下父母心,誰又想把孩子丟下呀!

10. 一對夫妻每次行房時,男方都會要求把燈關了,說這樣子更刺激。多年以后,女方終于忍不住了,爬起來打開燈,發現丈夫手里拿著黃瓜,于是大怒:“好哇,沒想到你居然拿黃瓜捅了我這么多年”男方聽后,也大怒:“你還好意思說,那我問你,我們的孩子是怎么來的?”

11. 今天上晚自習跟同學聊理想,突然覺得中國的教育是這樣的!小學時別人問我們的理想,我們會毫不猶豫的說:“醫生,警察,科學家...。”初中的時候我們會猶豫很久說:“哎,不知道。”到了高中我們只能無奈的說:“隨其自然,走一步看一步吧~”

12. 今天班上一男一女正吵得水深火熱,。 忽而,男的大吼一聲“你在叫信不信老子在這就干了你!?” 女生不愧為真漢子,傲挺胸脯,“就你這樣?你有嗎?” 這時,旁邊一二貨扯著嗓子大喊“大哥!亮法寶!”

13. 兒子:媽,你當年為啥會嫁給我爸啊?媽:我啊,當年是tm瞎了眼才會看上你爸!兒子:哦!兒子:爸,我們家怎么這窮啊?爸:兒子,這些年家里的錢都給你媽治眼睛了!

14. 愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。真正的愛情,就是不緊張,就是可以在他面前無所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正愛你的人,就是那個你可以不洗臉、不梳頭、不化妝見到的那個人。

15. 他是非誠勿擾最后一個出場男嘉賓,帥氣溫柔多金。到最后幾乎所有女嘉賓為他留燈。主持人說:“好,請你下去滅掉只剩兩盞燈。”他微笑的搖了搖頭,從容的走到后臺拉出那個前一位一出場就被所有女嘉賓滅燈的男生,握著他手說:“小傻瓜,這年頭沒車沒房誰嫁你?你就面對現實,乖乖做我老婆吧。”

16. 員工:老板我要加薪,不然我就辭職。 老板:有話好好說,你看我們倆都退一步行不行? 員工:怎么退? 老板:我不給你加薪,你也別走。

17. 她傷心掉眼淚。他打來電話,不出聲只是聽著。他覺得不對勁問她也不回答。電話那頭好長一段時間沒聲音,她捏著手機也不掛斷。這時敲門聲響起,電話里傳來聲音“乖,快開門”她愣住然后猛的起身跑去開門撲進他懷里,他摟緊她惡狠狠的說“就知道你自己躲著哭,要我說幾遍你才能記住你有我啊笨蛋

18. 禪師端坐云臺,每日參禪打坐,風雨無阻。 有仰慕者問禪師:“為何每日要端坐 四個時辰,可是什么玄妙法門?” 禪師淡然道:“前兩個時辰磨洗心境,洗脫凡塵。” “那后兩個時辰呢?” “腿酸,站不起來……”

19. 地鐵上,一個三歲半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿說:姐姐你腿真白!MM羞紅了臉,一節車廂的人都笑了,這時那小姑娘沖我說:叔叔,我說完了,下車帶我吃肯德基

20. 粑粑:你爺爺他們那會兒拿著槍,滿腦子怎么gan島國人。我:如今我們也是拿著槍,滿腦子也是怎么gan島國人。

21. 男:喜歡養狗嗎? 女:喜歡啊! 男:我家有只狗,我爸媽嫌棄他,所以我想送給你養。 女:哦,什么品種的? 男:我也不知道算什么品種,不過別人都叫他單身狗!

22. 跟男友抱怨我32E,走路都累。然后一起買菜,買完了我提著好多菜對說:好重哦,你來幫幫我吧,這貨笑瞇瞇的走過來托著我的咪咪說:這種體力活就該我來。我:尼瑪,老娘讓你提的是菜...

23. 今天跟老妹看NBA,這丫頭突然問我:老哥,你微信上跟其他女孩聊天都稱呼她們妹紙,跟我聊天都是妹子,有什么區別,是不是覺著我比她們都重要?我瞥了她一眼說:紙是可以捅破的…

24. 淡淡的日子,淡淡的心情,淡淡的陽光,淡淡的風,凡事淡淡的,就好。

25. 一妹子平時喜歡裸睡,姐姐屢教不改。 姐姐果斷把兩歲的小外甥送到床上跟妹子睡,兩晚后。妹子不再裸睡。。。 原來小外甥半夜找奶吃!嘬不出來就咬人 啊!

一天, 某人去上廁所看到小便池上寫著“別尿壞了”!那人心想尿泡尿至于嗎,結果小便池的水噴了一身……怒道:加個標點會死啊!原來是“別尿,壞了!”

26. 事情發生在前兩天,我的小外甥5歲,發了瘋的和我要竹子吃,吵吵吵的要,死命的要,我就給各種解釋,各種說的那東西不能吃,今天我帶他出去玩,他邊說邊指又要竹子,我轉頭一看,這TM哪是竹子?分明是甘蔗!!!!

27. 離開軍營已經十五年了,今日出差又路過這里,望著昔日熟悉的環境心中感慨萬千,車子緩緩駛過那一刻我看見部隊旁邊的那個小賣部還開著,這是我們那時候唯一可消費的地方,我想進去看看那個大媽還在嗎,果然還是她呀,大媽看見我高興地話都說不上來了,轉身就是翻箱倒柜,一會兒就翻出個本子“你可回來了,快把這賒賬結了吧,六百呀,我可算等到你回來了”

28. 去寵物店給狗狗剪毛,問老板多少錢,老板說100元。 我大驚:“臥槽,我剪個頭發才20,你們這也太貴了吧!?” 老板說:“它敢吃屎你敢么?” 我不服:“我要是敢呢?” 老板說:“那我給你剪也收100!”

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